- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж не умер!
- Так мы ещё и не приехали...

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Полное одиночество - когда ведро водки дернешь, и даже черти не приходят.
Им, видишь ли в прошлый раз сильно досталось!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному гаишнику под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:"Налейте полную ванну воды..."

- Мы его зовем вездесущий Саша!
- Почему?..
- А у него недержание мочи...

Привет! Что-то ты постарел приятель как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И, по - твоему, алкоголизм - это смешно?

- Дорогая, когда я на тебе женился, то обещал тебе
золотые горы; - а шубу я тебе не обещал.

- Алло, Полина? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи!

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Первый раз все боятся секса, я вообще закрылся в шкафу и кричал:" уйди сука голая"

- Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу и думаю — вызывать сантехника или не стоит. . .

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Конспект по истории за 2 урока: в России с 1917 по 1920 был пизд*ц...

- Что просит настоящая русская женщина в аптеке?
- Лекарство от ожогов и ударов копытами.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем, написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в голове. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной.
Из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Папа, Папа, Мальвина пропала!
- Как пропала?! Она же у тебя на руках.
- А ты ее понюхай!

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

В шестисотый Мерседес въезжает БеЛАЗ... Из Мерседеса никто не выходит...

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!..

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Девушки-бухгалтеры:
- Ты знаешь, DООМ такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знаю, как стрелять.
- Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СТRLять!!!

Муж с женой поругались и не разговаривают. Муж жене пишет записку: «Разбуди меня утром в 8:00». Лёг спать. Просыпается в 10:00 злой, смотрит на столе записка: «Вставай! уже 8:00».

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта: - Пап, а пап, дай порулить!

Записка от мамы:
"Кот остался на даче. Его кости в нижней морозилке"
Не знаю, что и думать...

Смотрит новый русский на догорающую дачу и говорит:
Ну, если сейчас эти тараканы не уйдут, я не знаю, как с ними бороться!

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения.

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
Провизор:
- Нет, бабушка, только цианистый
Бабушка:
- А какая разница?
Провизор:
- Семь копеек, бабушка...

Национальный проект в Китае: импотенция.

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в городе девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Московский ОМОН провел очередную операцию по захвату бандитов. Среди убитых и раненых преступник не обнаружен.

- Какая мода осталась от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...

Съел бастурму – выкури сигарету. Добей в себе лошадь.

Сегодня видел объявление: «продам принтер». Написано от руки.
Что-то здесь не так..

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? Впрочем, может познакомимся?

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
Сын возвращается:
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

- Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев...

Жена застаёт мужа в постели с другой женщиной.
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Боже, дай мне терпения и выдержки! И, сука, срочно!

Заходит в палату медсестра и говорит больному: "Ну, что сейчас будем ставить свечку"
А, больной ей отвечает: «Ой, доктор. Подсвечник болит.»

Водка. И пусть мир подождет...

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Судья:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские крики и вопли. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
-Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стала доносится:
-Мяу!
Хирург:
-Брысь!
-Мяу, мяу!
-Пошла прочь!
-Мяу!
Да на, подавись!

А кто еще жалеет, что в детском саду не спал во время тихого часа?

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно
думает.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не
похвалятся.

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Девушка парню после ночи, проведенной вместе:
- За твоими словами о любви ничего не стоит!

Встречаются два наркомана на Пасху.
- Христос воскрес.
- Да ты че? Когда?
- Да не знаю, мама с утра сказала.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Ну, в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ....
- У какой крали???

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Как я ненавижу Дом-2.
За что мучают молодых животных?
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень…

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство и что это произошло первого апреля.

Вы всегда можете рассчитывать на то, что любая женщина будет у Ваших ног, если заехать ей точно в челюсть...

– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино! Гадина! Опять..?!"

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Семья на сафари.
сын:
- Па, а что это там звери делают?
- Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
- Странно. Когда мама так терлась с каким-то дядей, была зима...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что- то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ".

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа "не первой молодости супруга".
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты, - у тебя даже морщины на лице сгладились...

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могил, разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда...
- А на фиг откопался?

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему, ты его уже раз пять слушала.

Чихнуть полным ртом кофе на переговорах это что.
Я раз чихнул, забивая единственный косяк в компании восьмерых студентов!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
- Стареешь, Зинка!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женщина.
- Здравствуйте, вам кого?
- Шалом! Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку?
- Да, это я...
- А кепочка, где?

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Hет уж! Умерла - так умерла.

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Коля собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Коля, купи мне там французский бюстгальтер.
Тот отвечает:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

- Сидоров, вы, почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Родила царица в ночь
Коле сына,
Толе дочь...


Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело!
Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

— Слушай, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

У входа в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш

Звонок на радио:
Сегодня в день строителя хочу передать привет своей подруге. Она уже три года строит из себя неизвестно что

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Правила дорожного движения: "Милые дамы, знак "Обгон запрещен" распространяется не только на машинки красного и черного цвета".

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

- Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то….
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
-
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков.
— А это и есть паранормальные мужики.

Забегает с улицы мальчик и орет:
- Мам, мам, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!


"Да, совсем не детская сказка, получается…" - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Пятачок наивно полагал, что Винни-Пух питается только медом, и поэтому не замечал, что тот кормит его шесть раз в день...

- Выйдешь за меня замуж?
- А может мне еще что-нибудь за тебя сделать?!

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

Объявление. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, бормочет под нос:
— Хочу ли я... Нет. Могу ли я... Нет. Давно ли я... Тьфу — магнолия!

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет...

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребенком.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как треснет бабке ложкой по лбу.
-За что? - возмущается бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!

Сын:
- Мам, можно я из окна выпрыгну?
Мама:
- Ты уроки сделал?


Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...

Чтобы не наступить на одни и те же грабли, положите рядом другие.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, я пробирки мою.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- Ключ от ВМW подходит и к сердцу женщины.

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГАИ.

Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи:
кеды, джинсы и магнитофон.

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я!

Давно собирался собраться с мыслями...но собрание так и не состоялось...

Реклама:
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были идиотами, так ими и останетесь!!!

- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!

Командир командует солдатами:
Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Хочу семь пятниц на неделе!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Заходит в автобус омоновец с колашом, садится на сидение, автомат ложит на колени дулом в сторону соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, а если он выстрелит!?
Омоновец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!


- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.


Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

- Что ж такое-то? Третий день работать не хочется..
- Наверно - среда.

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, посмотри какая у меня длинная линия жизни от лапки и до самого пузика.
- Дурак ты, Чебурашка, это тебя моль поела.

Днем с огнем, вечером – разогнем.

Из холодильника была съедена даже лампочка.

Ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки, внутри.

- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.

- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

Спортивный комментатор: удар мяч попадает в девятку... а вот и разгневанный водитель девятки

-Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - мобильник у учителя физики!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и депиляцию.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Мужчина, купите часы! Это точная копия лучших швейцарских часов!
- Беру! Вот вам точные копии денег!

Женщины, они как Чебурашки - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

-Маша, меня красное полнит?
-Нет, Света, тебя полнит то, что ты ешь по 14 раз в день!

-Профессор, я получу автомат?
-Да... и сапоги.

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок.
- А это мы моль обманываем.

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

Я слива лиловая, спелая садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя, черт, даже не знаю, что сказать...

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

В деревне Кукуево столкнулись лексус и ламборджини. Прибывшая бригада ГАИ 2 часа фоткалась на их фоне

— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
— Да это же не муж, а просто жена какая-то!

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже всё сожрал...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили...

- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез, я убрался!

Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.

В кафе:
-Дайте мне бутерброд!
-С собой?
-Нет! Без Вас!

Как развился искусственный интеллект! Невероятно...
... Вот уже вторую неделю никак не могу выиграть у своего мобильника в шахматы!!..

Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Вы еще не прислали 5 оберток от мороженого? Тогда присылайте скорее, а то нам заворачивать уже не во что.

Я помню чудное мгновенье, ну а потом явилась ты...

Гена подстригает Чебурашку...
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да, нужны.
- Держи...

С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти "Нет". И вообще, классный шампунь - можно с перхотью поговорить.

...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

СМС:"Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трех часовой установки Windows ХР.

Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен решили, что мозгов..

... И о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

- Любимый, подари мне на День рождения что-нибудь та-а-акое, чтобы я ножкой нажала - и стрелочка за сотку секунды за три перевалила...
- Весы что ли?

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.

Наивные соседи)))) думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста

-Комп сломался, гад! Теперь всё в ручную придётся делать!- сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе.


Белорусские светлячки нападают на фликеры и мстят им.

Неправильно набранный номер на домофоне изменил словарный запас школьника 5 класса.

Мозг белки разорвался от Nuts.

Розетка-мутант съела штепсель и замкнулась в себе.

С самого своего дня рождения Колобок был обречен — пирожкам трудно выжить в голодной России

Решил как-то раз Мальчик-с-пальчик жениться, надел кольцо и задохнулся…

Николая Валуева ударило током... через секунду испуганные заряженные частицы побежали обратно, на электростанцию!

Бешеная моль напала на свитер и перегрызла ему горло.

- Володя Пукин вчера ночью проснулся в холодном поту от своей собственной фамилии.

- Из-за путаницы в рассказах родителей, Витя думал, что аисты живут в капусте.

- У Менделеева ухудшилась память и повысилась утомляемость, а все потому, что в таблице не хватало йода.

- Бомж Витя целый вечер лазил по урнам и тем самым не дал выборам состояться.

- Нерадивые сантехники помогли санаторию «Здоровье» получить статус грязелечебницы.

- Хочешь, чтобы твои волосы отражали твое настроение? Тогда в пятницу наливай им тоже.


- Рыба стеклорез живёт в деревянном аквариуме.

Если увидеть, как НЛО похищает Лохнесское чудовище, можно надолго откосить от армии.

Испокон веков, из поколения в поколение, из уст в уста передается апельсин на корпоративных вечеринках.

Жена человека паука съела его в брачную ночь.

Сантехник старовер ходит по квартирам и выкапывает колодцы.

Знайте – в батоне главное не мякоть, а тыкать!

В отместку за издевательства гранит науки до смерти загрыз первоклассника.


- Утки-мутанты отбирают мобильные телефоны и деньги у бедных студентов на набережной.

- Петя очень не хотел писать контрольную по математике и на помощь ему пришли коробка конфет и служба по борьбе с коррупцией.

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать…

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

- Алло, это пожарные?
- Да.
- Тогда приезжайте и пожарьте мне мяса.
- Мы не жарим. Мы тушим.
- Hу тогда потушите!

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Cвет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее"...
спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна…

Поймал мужик золотую рыбку:
-хочу дачу, завод, машину!!!!
Рыбка - Хорошо, но в кредит или по лизингу....
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться!

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

Объявление.
Мы делаем ремонт
1 БЫСТРО,
2 КАЧЕСТВЕННО,
3 НЕДОРОГО.
Выберите любые два пункта.

Добрая девочка Маша и злая девочка Оля сидят на крыше и плюют на прохожих. Маша попала по прохожим 15 раз, а Оля всего 4. Ведь добро всегда побеждает зло!

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Жена - мужу:
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Помада кончилась и туши нет.
- Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

Вовочка, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Десантники прыгают в открытые люки самолёта.
-Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв одеть парашют!
- Как, опять?!..

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».

- Мама, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому, что он много думает-
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

- Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

-Вы какого родились?
-В смысле когда или зачем...

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.

Сидят вечером муж, жена и ребенок, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Ребенок: - Ой, мама!
Муж: - Да, похоже!

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!

Разговаривают два студента:
- Надо, наконец, себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как:
''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182''
и ''Дом-2''!

- В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

- Хватит на повестки военкомату отвечать – это не переписка, это спам.

- Ученые из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки, кроме одной, получится маленький забавный мухоморчик.

- Народная мудрость: если есть красную икру ложками, то денег в доме не будет.

- Рязанскому заводу абсента требуется спирт и зеленка.

- Отправляя электронную почту, жители Урюпинска покрепче привязывают дискету к голубю.

- Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом против морщин, то скоро она станет вашей изюминкой.

- Коля, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!?
- Но ты то работаешь!

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

- Как известно, все дороги ведут в Рим, а Одесские – в СТО.

- Алена работает мерчендайзером в детском саду. Теперь дети спят красиво

На посёлке Котовского открылись новые бутики. Только у нас самый широкий выбор выпускных спортивных костюмов. Идеально подберём под туфли.

Тебе грустно и одиноко? Нечем заняться? Возьми… Возьми эти целлофановые пупырышки и лопай их, лопай!

Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Невероятно, но факт: сканворд, судоку и пасьянс косынка признаны лучшими работодателями года

Акция! Присылайте обёртки от шоколада к нам на фабрику… А то реально уже не во что заворачивать.

А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!

- Таракан-ловелас не устоял перед мелком «Машенька».

- Зубная щетка-клаустрофоб отказывается выполнять свои обязанности.

- Дай позвонить!
- Не, не дам, у меня аккумулятор садится, а мне еще с него машину утром заводить!

- У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.

- В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.

- В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…»

- Недавно установили, что самые суеверные люди – это зубные врачи. От них только и слышишь: «Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста».

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?..

Носорог плохо видит, но, при таком весе это уже не его беда.

Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

-Заберите своего кота!
-А он – не мой!
-Немой… Немой… Пусть хоть слепой! Заберите!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

Объявление: солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «А зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Официальный сайт стоматологической поликлиники www.zubov.net

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.

Встречаются две соседки:
- Дорогая, а что у тебя муж умер?
- ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят...

Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты прекрасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина...

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через 2 часа 34 минуты 40 секунд.

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
-Так, понятно, мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох - гарантия кончилась.

– Вчера на футбол ходил - такая лажа...
– А кто играл-то?
– Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные"…

Герасим, топя Му-му, поймал золотую рыбку...
Теперь у Герасима есть корова, гитара и лыжи...

-Мне котенка принесли - белого, пушистого.
-Сфоткай, покажи.
-Фотика нет.
-Отсканируй.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!

- Я начал подозревать, что у меня в шкафу кто-то живет!
- Почему?
- Жена туда еду носит.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".

-Мама, сегодня в автобусе, я женщине уступила место, но она не села.
-Ну а ты, что?
-Обратно, к папе на колени забралась.

Жена: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Муж: стиральная…

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

- Папа! А до Америки далеко?
- Заткнись и плыви!

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

- Мне сегодня в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели - так не дали бы!

Жена признаётся мужу:
-Ты знаешь, дорогой, я дальтоник.
Муж:
-Хочу тоже признаться я не негр, я индеец…

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?!

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

- А у меня жена телепат - заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Он:
- В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В загс!

-Слышали, один грибник нашёл мину?
-Да, слышали…

Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Крибле-крабле - бумс?

Сообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?

Маленькая хитрость для мужчин: «Если при достижений 55 лет сменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше».

- Официант, вы б не могли дожарить моего фазана?
- А что с ним?
- Он жрёт мой салат!!!

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо…жена с утра настроение испортила…как пристала ...выбрось ёлку, выбрось ёлку..(((

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

-Я вчера три ведра грибов для тещи собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг?

-Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
-А ты что отстал?

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу…

- Дорогой, а я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Да, он только спит, и жрёт...

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год свиньи...

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

- Мечтаете о молодой коже? Мыло «Лютик» – на четверть состоит…из молодой кожи!

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

-Человек, который был всем должен, умер от икоты.

- Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом года.

В продажу поступили новые колготки «Девки». Ходите в «Девках», это так приятно!

- Табличка на дверях налоговой: «Прием с 9 до 22… тысяч евро»!

На олимпиаде в Пекине минские чемпионы по стометровке заказали сауну и дешевую водку.

С самого своего дня рождения Колобок был обречен — трудно выжить в голодной России

Минский завод Луч перестал выпускать часы и начал выпуск гантелей – в общем-то ничего не изменилось.

Телевизоры Горизонт отказываются показывать после 23.00

В минских барах появился новый коктейль «Офигеть», в него входит 400 мл воды и 2 капли водки – Офигеть.

- Найдя у своего сына на компьютере немецкое кино, сантехник Петров впервые загордился своей профессией.

- Маленькая серенькая мышка, бежавшая по конвейеру, на 20% повысила содержание мяса в колбасе.

- Гуманность мешает папе адекватно реагировать на оценки сына.

- Как говориться у белорусов… так и пишется.

- Забастовку учителей поддержала грандиозная пьянка учеников.

- В ресторане русской кухни «Иванушка» акция! С каждой бутылкой водки шапка ушанка и медведь (с балалайкой) в компанию!

- Верблюд может не пить несколько дней. А закодированный верблюд несколько лет!

- Мальчик батончик шокировал прохожих, выковыривая из себя мякоть.

- Мало кто знает, что позы камасутры мало кто знает

Белорусские ученые выяснила, что общего между Гансом Христианом Андерсоном и Памеллой Андерсон – и то и другое просто сказка!

Вы живете в Шабанах? Вы часто возвращаетесь вечером домой? Наш товар для вас: Штаны-сумка – наложил и пошел!

А вчера наша сборная рвала зал! Жаль, что никого не было!

По поводу возраста китайских гимнасток на олимпиаде больше всех, наверно полистывая уголовный кодекс, переживал наш метатель молота.

В древнем Вьетнаме немощных и некрасивых мальчиков не отличали от других.

Чтобы Николай Басков не клянчил у зрителей цветы, на концерт ему подключают шнуровой микрофон.

После того как Монголии понадобился новый гимн, все узнали, что Малежик еще жив.

Генетически модифицированные овощи разнообразят ваш стол и поддержат беседу.

У дочки наркоманов самые причудливые фигурки в песочнице.

- В вечерней школе молодой классный руководитель 9 классов утверждает, что видел в жизни все.

- За 11 лет учёбы в школе Витя так научился расписываться как классный руководитель, что подпись Марии Ивановны была признана недействительной.

- Рома, а ты что летом делал?
- С девушками на юг ездил.
- Чем докажешь?
- Пусть они теперь доказывают!

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.